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感谢郭老师让我迈出了艰难的第一步 收藏

来源: 锦绣写作 作者: 锦绣写作 时间: 2013-04-20

                           值得纪念的写作开始:感谢郭龙老师让我迈出了艰难的第一步

                                                     学员:钟蝶

2013年3月,真是值得庆幸的时间。我对郭龙老师说想学写作,我跟他说:“郭小老师,我想学着写点东西,可是我高考之后就没写过一个字了,现在什么也写不出来。”郭龙老师说:“不要紧,刚开始都是这样的。写多了就会了。你先写一个关于写作的目标吧。”
 我吭哧吭哧地写了两个小时,又改了两个小时,原因是提笔忘字,词不达意,写出来的和我心里想要表达的隔了万水千山。
 我一写出来,就发给郭龙老师和其他老师,其他老师都说,你这个写得这么坚硬生涩,一看就知道是新手写的。我心里有点委屈,本来我就是新手啊。只有郭龙老师肯定地告诉我说:文笔没有问题,取材也不错。叫我慢慢来,多努力。我一下子有了信心,趁着周末又写了两篇文章交给郭龙老师。郭龙老师说写得不错,可以投给报纸试试。我将信将疑地把这三篇文章投了出去。
 然后过后因为忙,基本就忘记有这么回事了。也没有再写过东西。可是没想到,投出去的三篇,居然有两篇发表了。真是一个好的开始,感谢郭龙老师。我真是幸运啊,如果没有郭龙老师,我想我又会因为没有信心,懒惰等种种原因,离写作越来越远,感谢郭小老师让我迈出了艰难的第一步。
从今天起,我以后一定会好好写的。
 将三篇文章贴于此处,作为纪念。
 
 
                                                  少  年  梦
                                                   文/钟蝶
 最是羡慕林清玄。
当他还是个小孩子的时候,他便有一个超凡的梦想:当作家——坐在家中写字别人给他寄钱。他很早就养成了每天写字的习惯。小学每天写500字,中学写1000字,大学写2000字,现在仍然保持每天3000字的速度。他17岁开始发表作品,20岁出版第一本书,30岁前得遍了台湾所有文学大奖,是台湾作家中最高产的一位。
他说,除了写作外,我没有其他想要做的事情了。我无比羡慕又无比失落。我羡慕的不是他的成就,而是羡慕他有一个华彩的梦,并且一直沿着梦的方向不断努力,把这个梦实现得这么美,这么壮丽。
 我小时候有好多理想。
 当我还是个中学生的时候,正掀起学英语的狂潮,我热血沸腾地立志要当一个同声传译,每天下课后跑去学校后面的山坡上对着树木疯狂地读英语,这样喊了半年以后,我的英语成绩也没有突破性的进展,我想也许我并不是适合往这方面发展,于是我心安理得地放弃了努力。
高考填志愿的时候,我所有的专业填的都是法学,并且坚决不服从调配。当我真正接触它的时候,我几近崩溃,我发现它根本不是我想象的样子。大学四年,相看两厌,在逃了无数次课之后,我以挂了两科的结局收拾了行囊,头也不回地离开了让我郁闷了四年的地方。于是知道,有些理想是未必适合自己的,只是没有尝试之前,你不会知道。
所幸,大学里,我还去尝试了另一个理想。逃课或没课的时间我几乎都呆在书画协会,有时一呆就十几个钟头。拿了一半的生活费买笔墨纸砚和字帖。书画协会的氛围很好,我们也经常能请到名师来给我们讲课。很长一段时间,我和几个师兄师姐每天要写十小时以上的毛笔字,每人每天能写掉一刀毛边纸(一百张),累了就学篆刻,要不画一会儿画。一天下来,手都抬不起来,筷子都握不住,回到宿舍,倒床就睡着了,但因为喜欢,谁也不觉得累,第二天一睁眼又奔书画协会去了。回想起来,那段时间,真是人生很满足的时光。可是,这也并不是我想要走的路。
此后,又做了许多与梦想无谓的尝试,可是总觉得少了点什么,没有非此不可、此生不渝的念头。一直以来我无比痛苦又无比迷茫,不知道要往哪个方向努力,要成为怎样的人。
像是灵光乍现,我突然想起我的少年梦来,少年梦,真是一种无法形容的东西,这些年我心心念念至今不忘的梦想只有一个——那就是当作家!只是我一直没有听从内心深处的声音。而在此之前高考之后,我已经有八年未提笔写过只言片语了。我给这个失而复得的少年梦取了一个好听的名字,叫“十年一梦”,我愿意花十年的时间去尝试这个梦想。有人问我:如果写了十年,结果证明你根本不适合当一个作家呢?我笑答:即使我不尝试写作,十年之后,我依然是三十五六岁,人生要的就是不辜负,不辜负这少年的梦想,不辜负这当下的时光。如果我试过了,努力了,这个努力会让我的人生没有后悔。
无悔的人生,比什么都重要啊。(哈哈,这篇就是郭小老师叫我写的关于写作的目标,这个没发表。) 
 
                                                忧伤的舞蹈
                                                  文∕钟蝶 
 童年大概是我有记忆以来最快乐的时光。到现在我还不是很清楚,这究竟是因为那时父亲还健在,一家人虽贫穷却也其乐融融,还是因为那时年少无忧?无论因为什么,这如诗一般美好的日子,即使随着岁月的波光流逝,一去不返,在我的记忆中也始终熠熠生辉。
然而,值得珍藏的记忆,并非样样美好,其中也会有些许忧伤。
那一年我十一岁,正是香港回归的时候,到处都洋溢着浓郁的喜悦。为了庆祝香港回归祖国,各地举办了很多文艺活动,我们学校也要求每个班集都出一个节目,在六一节选拔后代表学校去市里表演。为了这个,我们班主任颇费了些苦心,找了她一个教舞蹈的朋友来指导我们,还给我们裁了开满鲜花的裙子,选的舞蹈是《春天的故事》。
 舞蹈老师一开始教动作,就发现问题了:觉得八个人跳的感觉不如六个人跳的好。于是征求我们意见,看是不是有人自愿退出。其实那时我已知道,我协调性不好,跳起来总不那么自如。可是,我学习是最好的,跳舞怎么能比别人差呢,况且我整天穿着我的花裙子到处炫耀,要是别人知道我不跳了,不知道会怎么想。强烈的虚荣心让我的脚步怎么也迈不出去。大家都沉默不语。最后的结果是我们没有任何一个人退出。
两个多月的辛苦排练总算有了初步成效,每一个来看我们跳舞的人都认为我们是最有希望代表学校去市里表演的。我们心里满是得意,我们是专业的舞蹈老师指导的呢。每每这时,舞蹈老师总要开我们玩笑,说要是我们能代表学校去市里表演,一定要每个人犒劳她一支雪糕。
 最后的时刻到了,我们既期待又紧张。一上台,音乐响起,我们才展现几个动作,就赢得了一阵阵掌声。那潮水般的喧哗让我无限满足。我幻想着下了台,肯定很多人围着我们向我们道喜,到时我一定要问妈妈买条新裙子,姐姐的头花也要让给我带,还要让爸爸带着出去玩。我本来就协调性不好,一分心,有一个分列起舞的动作,我一时没留意,竟站错位置了,台下顿时哗然,好多人都笑起来,我马上调整了位置,勉强跳玩了整支舞。
 下了台,谁都没有说话,没有任何一个人指责我。越是这样,我心里越是难受,我宁愿大家都骂我一顿。班主任给每个人买了一支雪糕——那本是我们应承了要买给舞蹈老师的。那时阳光正烈,我没有心思吃那支雪糕,看它一点点化了滴在我的脚下,我的影子也忧伤地蜷缩在脚下,泪流不止。
此后,再没有人提起过这件事,我也从未跟任何人说起。“就当什么都没发生吧!”在很长的一段时间里,这个想法一直都能说服自己。但是,在往后的人生里,只要我因为虚荣、名利或这样那样的原因,去做一些自己不适合的事情的时候,内心深处那个站在阳光下一脸忧伤的小女孩总会跑出来定定地看我。
 
发表在:20130315《新文化报》
http://enews.xwh.cn/shtml/xwhb/20130315/13705.shtml
 
 
                                                  无比担心你老去
                                                        文/钟蝶
 
是很多年以后,才忽然懂得母亲。
而在此之前,我对她始终抱有淡淡的厌倦和疏离。她总是哭,抽泣的、呜咽的、压抑的、绝望的……各种哭声铺天盖地,席卷了我整个少年的记忆。
其实我十二岁以前她不是这样的。十二岁那年的冬天,父亲从工地的脚手架上摔下来,瘫痪在床。家里的重担一下子压在了她身上。
她租了几亩田,养了十几头猪,每天都上山砍柴。那时我们姐弟三人都在外求学,她一个人春耕、夏种、秋收、冬藏。
寒暑假的时候,我们跟母亲一起出去干活,她总会细数她受的委屈,和我们讲一堆的道理,说着说着就会放声痛哭,要我们保证一定要好好学习,出人头地。
当时我并不知道,母亲的担子有多重,更不清楚她的愁苦和悲戚。
我只是格外地厌学,也无比讨厌她的眼泪。世间道路千万条,也并不是唯有读书这条走得最好。那时我已动了弃学的念头,跟班主任吵着要退学。我成绩极好,班主任自是不肯,我就一直闹,最后的结果是校长大怒,直接叫母亲领我回去。
母亲来了,一路哭哭啼啼,见到校长又是一通哭诉:“孩子他爸瘫痪了,我一个人撑一个家很累很苦啊,孩子心疼我才不想读书的,校长你再给她一个机会吧。”她一直哭,一直求,校长答应了,她又领我去班主任那道歉,要班主任大人有大谅,不要因为这件事对我另眼相待。对她用的这个成语我嗤之以鼻,还另眼相待呢,她知道是什么意思吗?
在她如阴雨般连绵不断的哭声里,我考上大学,远远地离她到远方去,工作也选在离家几千里外的地方。我也刻意地不像她,我固执倔强,不流泪,不示弱,遇事一己承担,绝不求人。
刚毕业的时候,很长一段时间工作无着,贫困无依,才慢慢想起她那些年的艰辛。她每天五点起床,打猪草,煮猪食,煮好父亲一天的饭菜,而她有时候饭都顾不上吃,揣点干粮就上山了,天黑了才能回家,她的胃病就是那时落下的。胃痛得厉害的时候,吃什么吐什么,即使是稀粥,吃进去也吐得精光。她就嚼几口白糖,照样出去干活。那些年,几乎所有亲戚都断了和我们家的往来,她一个人无依无靠,只有几个尚且读书的孩子和一个瘫痪的丈夫。农忙的时候,她耕不来田,带着我们姐弟三人去帮人家干活,换别人家一个男劳力帮忙耕田,晚上再干自己家的活……往事纷至沓来,我才明白自己的残忍:她被生活的重担压得拼尽全力才能踉跄前行时,我却埋怨她活得不够坚强优雅。
终于彻悟,鼓足勇气想要好好爱她,并为当年对她的厌倦和疏离懊丧。原来,自己曾在懵懂的青春里,那么翻来覆去地将她残忍伤害。
后来父亲去世,下葬的时候,她哭得哀声震地,肝肠寸断。她才五十岁,仿佛一夜之间就老了,双鬃染雪,皱纹横生。我心里一阵疼痛,过去抱她,轻声安慰:“妈妈别怕,以后我们都会对你好的。”怀里的她单薄瘦弱,像个无助的孩子。
 突然想起年轻时候的她,眉清目秀,梳两个粗粗的大辫子,说话轻声细语,会裁好看的衣服,做可口的饭菜,唱动听的歌谣。下雨的时候,她穿着碎花的裙子拿着天蓝色的伞立在学校的亭子里等我,同学们眼里满是羡慕。如果不是命运的倒戈一击,她会一直都是那个温婉的妇人。而岁月终究无情。
 突然之间,无比担心她老去,害怕那些年我欠她的以及今后想要给她的那些温情再无从给起。 
 
发表在:20130322《石家庄日报》
http://sjzrb.sjzdaily.com.cn/html/2013-03/22/content_61257.htm
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